Психологическая помощь для тех, кто не спешит взрослеть

Психологическая помощь для тех, кто не спешит взрослеть

Слабость велика, сила ничтожна:
когда человек родится, он слаб и гибок;
когда он умирает, он крепок и черств.
Пока дерево растет, оно нежно и гибко,
а когда оно сухо и жестко – оно умирает.
Жесткость и сила – спутники смерти,
гибкость и слабость выражают свежесть бытия.
Лао-Цзы

Среди моих клиентов есть такие люди, различного возраста и пола, значительная часть души которых хочет оставаться «вечно молодой» и поэтому они не торопятся взрослеть. Как им живётся, что они чувствуют, о чём мечтают?  С какими трудностями они сталкиваются в жизни, и как они справляются с ними? Попробую описать их внутренний мир, некоторые их переживания, мысли, фантазии и сделаю это, набросав совокупный портрет человека, который не спешит взрослеть.

Итак, что чаще всего чувствует этот человек, как он относится к жизни? Довольно часто ему тревожно, потому что окружающий мир он воспринимает как пугающий. При возникновении трудностей ему кажется, что земля уходит у него из-под ног, человек чувствует недостаток собственных сил и ресурсов. Он воспринимает себя неспособным самостоятельно справляться с трудными жизненными ситуациями. Приходя к осознанию собственной слабости, он чувствует вину за это и стыдится себя.

Часто для решения собственных жизненных задач он ищет источник силы не в себе самом, а в окружающих его людях,  нуждается в поддержке, руководстве, защите со стороны людей, которых он считает более сильными, мудрыми, ресурсными.

Иногда такой человек мечтает о том, чтобы его желания исполнялись сами собой. Представляет себе, что у него вдруг появится обеспеченный и влиятельный покровитель (друг, родственник и т.д.), который поможет ему приобрести профессию или жильё, поможет устроиться на работу, вырастить детей, вообще будет страховать его в сложных ситуациях.

В общем он не чувствует себя достаточно сильным, чтобы быть самостоятельным взрослым человеком, и поэтому ему часто хочется найти в своём окружении людей, которые стали бы для него опорой. Наподобие того, как в детстве он справлялся с трудностями за счёт ресурсов родителей, теперь во взрослой жизни, он по-прежнему чувствует себя зависимым от других людей (начальника на работе, родственника, члена семьи, собственного ребёнка, друга и т.д.). Иногда человек осознаёт, что он может быть чрезмерно зависимым не только от людей, но и от отдельных сторон окружающей действительности: работы, детей, общения, интернета, игры, секса, пищи, различных стимуляторов и т.д. Таким способом он ищет возможность поддержать себя и регулирует своё эмоциональное состояние через объекты окружающей действительности, вместо поиска путей саморегуляции за счёт собственных сил.

Относясь к себе как к недостаточно сильному и самостоятельному человеку, он соответственно научился особым способом организовывать свою жизнедеятельность, а именно он научился экономить силы, выбирая наиболее лёгкий путь из возможных, а так же искусно находя себе различных помощников. Как же он это делает?

Одна из главных черт этого человека состоит в том, что он любит быть ярким, необычным, привлекательным, значительным, производить сильное впечатление на людей. Порой ему нравится кого-либо из себя изображать, играть какую-нибудь роль, лицедействовать. В общем, у него артистическая натура.

На работе ему нравится изображать из себя весьма компетентного специалиста, профессионала, хотя в действительности он себя таким не считает, часто внутренне сомневается в себе. Иногда ему кажется что, в любой момент может открыться обман, окружающие его люди вдруг поймут, что он совсем не тот, каким кажется со стороны, что его профессионализм – только видимость. В такие моменты он тревожен и неуверен в себе.

Чаще всего этот человек понимает, что к профессии можно относиться двумя различными способами: можно «быть профессионалом» и можно «изображать профессионала». Быть настоящим профессионалом непросто, для этого надо, прежде всего, найти себя  в профессии, что удаётся далеко не всем, а затем долго трудиться, расти,2 развиваться и делать другие неприятные вещи. Изображать же из себя профессионала гораздо легче, однако при этом удовольствие получаешь только от проигрывания выбранной роли, а подлинного глубокого удовлетворения от жизни, от профессии, от процесса самореализации на этом пути не будет.

В этом смысле он в своей жизни постоянно сталкивается с одним и тем же выбором: «быть» или «казаться»? «Быть» это значит искать своё предназначение, свой смысл жизни, брать на себя ответственность за свою жизнь, иногда идти на риск, напрягаться, наиболее полно реализовывать свой потенциал, справляться с неудачами, иногда быть поверженным, но «держать удар». «Казаться» - это значит играть какую-нибудь роль, стремиться быть похожим на кого-то из окружения, имитировать кого-то, уходить от поиска себя и своей дороги, и таким образом скользить по жизни, не углубляясь в неё, уходя от неприятных и трудных вопросов «кто я?», «доволен ли я своей жизнью?», «в чём смысл моей жизни?». В конечном счёте, изображать кого-то и казаться кем-то это значит не торопиться взрослеть.

Этот человек любит играть, чувствует, что у него много артистических способностей и лёгкое, игровое отношение к жизни его весьма увлекает. Но иногда он вдруг осознаёт, что снова заигрался. Только что он был серьёзен, хотел по-взрослому относиться к профессии, но как-то неожиданно для самого себя он обнаруживает, что снова сбился с дороги, снова экономит силы, ищет «лёгкого пути», снова играет роль, снова только изображает профессионала.

Так же с ним происходит и в личной жизни. Близость даётся ему непросто, для устойчивых близких отношений человеку часто не хватает зрелости. Труднее всего бывает довериться партнёру, предъявить ему собственную слабость. Поэтому у человека те же затруднения что и в профессии и снова он перед тем же выбором. Либо напрягаться, идти трудным путём – эмоционально привязываться к кому-то, искренне любить его, заботиться  о нём, преодолевать собственные эгоистические устремления, рисковать быть отверженным. Либо сбиваться на лёгкий путь – изображать любовь, играть роль любящего человека, стремиться в отношениях с близким человеком только к флирту, романтике, формальному общению, ритуалам. Иногда даже он играет роль родителя или роль ребёнка, что позволяет ему избегать усилий по выстраиванию партнёрских отношений с близким человеком.

Самостоятельно решать подобные вопросы бывает такому человеку нелегко, и он ищет себе помощников.

Зачем он ходит к психологу? Чаще всего за эмоциональной поддержкой, обучением самопомощи, руководством в профессиональной, личной и семейной жизни. Реже, но бывает и так, что во взаимоотношениях с психологом он прикладывает значительные усилия, чтобы в некотором смысле «дозреть», добрать недостающей ему личностной зрелости. В результате он хочет почувствовать себя способным самостоятельно справляться с различными жизненными задачами, стать более независимым, повзрослеть. Поэтому и в работе с психологом перед ним снова две возможности – один путь полегче, второй –  потруднее.

Найдя себе помощников, он всё-таки справляется с возникающими у него жизненными затруднениями, но бывает этим весьма удивлён. Получается, что ему вполне удаётся решать сложные жизненные задачи, просто он привык недооценивать себя и не умеет находить силы в себе самом. Когда он приходит к осознанию того, что подобный искажённый взгляд на собственные способности приводит к тому, что он живёт в полсилы, в четверть силы и упускает множество различных возможностей прожить жизнь более насыщенно, более интересно и глубоко, более успешно и счастливо, ему становилось грустно. В такие моменты он хочет изменить отношение к себе, хочет приложить усилия и поверить в себя, хочет найти опору в себе самом, хочет повзрослеть.

Мне симпатичен этот человек, его устойчивое желание сохранять молодость души. Мне хочется поддержать его, помочь ему осознать, что возможно поиск точек опоры внутри себя это некоторый путь, по которому ему предстоит идти долго, может быть всю жизнь. Мир изменчив, меняемся мы, меняются наши желания и потребности. И поэтому всегда будет оставаться место для вопросов самому себе: «та ли это жизнь, которой я хочу жить?», «на что направлены мои усилия, на то, чтобы искать себя и БЫТЬ собой, или на то, чтобы КАЗАТЬСЯ кем-то, играть роль, жить чужой жизнью, не торопиться взрослеть?». Вероятно, всегда будет сохраняться соблазн пойти по лёгкому «театральному» пути, и, наверное, часто могут возникать сомнения: «хватит ли у меня сил, чтобы самостоятельно или с помощниками, но осилить осознанно выбранный собственный путь?».

Мне самому приходилось в жизни искать себя, свою дорогу, ошибаться, разочаровываться, падать, откладывать взросление, снова подниматься и уже гораздо позже завершать, доделывать то, что по разным причинам не получилось сделать в своё время, догонять уходящий поезд и вскакивать в закрывающиеся двери последнего вагона. И я рад, что мне удавалось находить в себе силы сделать это. На мой взгляд, наличие у нас возможностей делать осознанный выбор и осуществлять его – это наиболее значимые ценности человеческой жизни.
 

Основные услуги

Основная моя деятельность сосредоточена на психологической помощи. В зависимости от возникших сложностей вы можете выбрать, что вам больше подходит:

Контакты

Консультации и группы проходят по предварительной записи. Индивидуальные и семейные консультации проходят по адресу:

Адрес: Санкт-Петербург,
ул. Восстания, д. 4.
Телефон: +7(812)921-10-47
E-mail: pavel@kuporov.ru

Карта проезда

Контакты психолога в СПб